《我殺了我媽媽》是一部講述同性戀者家庭關(guān)系的電影。影片通過(guò)展現(xiàn)主人公于貝爾與母親之間的復(fù)雜關(guān)系，揭示了同性戀者在家庭中所面臨的挑戰(zhàn)和矛盾。故事情節(jié)緊湊，情感真實(shí)，觸動(dòng)人心。導(dǎo)演通過(guò)細(xì)膩的敘事和演員們出色的表演，成功地將觀眾帶入了這個(gè)充滿張力和情感的故事中。《我殺了我媽媽》不僅僅是一部關(guān)于同性戀者的傳記，更是一部探索親情、成長(zhǎng)和自我認(rèn)同的作品。它引發(fā)了觀眾對(duì)于家庭和同性戀議題的思考，讓人們更加理解和關(guān)注這個(gè)群體的生活和挑戰(zhàn)。

 一個(gè)人在凌晨吹著空調(diào)看了Xavier Dolan的《j'ai tue ma mere》，89年出生的少年16歲時(shí)寫下的劇本，喜歡電影里慢搖的鏡頭和非常非常王家衛(wèi)的配樂(lè)，看完電影最直觀的感受是，魁北克的法語(yǔ)真TM難聽(tīng)，以及，如果一個(gè)人成了詩(shī)人，那他一定有一個(gè)非常糟糕的母親。

  好吧，我承認(rèn)，我無(wú)法理智地觀影。

  我總是在Hubert憂郁的眼睛中瞥見(jiàn)自己的少年時(shí)光。

  “若有人傷害她，我會(huì)恨不得將那個(gè)人殺掉，可是如果讓我想，我會(huì)想出一百個(gè)讓我愛(ài)他更甚于愛(ài)我的母親的人”在他對(duì)著攝像機(jī)說(shuō)到這句話時(shí)我感嘆，有那么多的人，他們的青春如此相似。

  于是我想到了我的母親，我的父母沒(méi)有離婚，他們?yōu)槲揖S持著一個(gè)完整的家庭，他們之間的關(guān)系就像兩只取暖的刺猬，既彼此需要，又無(wú)法彼此和解。每個(gè)男人在十幾歲的時(shí)候和母親生活在一起，都是極其痛苦的。青春期遇上了更年期，生活便一路火花帶閃電地驚心動(dòng)魄。我想起了我和母親的爭(zhēng)吵，無(wú)數(shù)次的爭(zhēng)吵，在我的少年時(shí)代，我從未為自己的言行向母親道歉。而母親總有辦法讓我閉嘴，她會(huì)在眾人面前毫不顧忌地給我一個(gè)耳光，就像她把我生下并撫養(yǎng)長(zhǎng)大一樣天經(jīng)地義。我是一個(gè)遲鈍的人，幾乎從不掉淚，唯一能讓我哭的，只有我的母親，那不是感動(dòng)之淚，而是恨的淚水。我?guī)缀蹩梢詫⒛赣H的惡行倒背如流，不管母親在外界的形象多么優(yōu)雅多么精致，她在我眼里都是一個(gè)自私，虛榮，狹隘，脾氣暴躁，膚淺毫無(wú)內(nèi)涵的女人，她在我的少年時(shí)代做出的種種事情，讓我一度認(rèn)為，我和她將是一生的敵人。她偷看我的日記，跟蹤我，給我喜歡的女生家里打電話，摔壞我父親給我買的隨身聽(tīng)，控制我的自由，用別人孩子的所謂優(yōu)秀嘲諷挖苦我，屢次未經(jīng)允許收拾我的屋子隨意扔掉她認(rèn)為不重要其實(shí)對(duì)我很重要的東西，不準(zhǔn)我自己布置房間，把我的書全部堆放在書柜里但我讀書時(shí)她會(huì)因?yàn)槲遗獊y了書柜而生氣暴跳如雷。我曾以為我對(duì)母親的愛(ài)，是道義之愛(ài)，不是精神之愛(ài)，也就是說(shuō)，因?yàn)樗唇?jīng)我允許而將我?guī)У竭@個(gè)世界，并自作多情地?fù)狃B(yǎng)我長(zhǎng)大，所以在道義上，我應(yīng)該用我的愛(ài)作為她辛苦的回報(bào)。

  母親的惡行罄竹難書，但我的少年時(shí)代終究還是匆匆過(guò)去，我離開(kāi)了出生的小城市，去北京上大學(xué)，后來(lái)我終于要決定離開(kāi)我出生的國(guó)家，去到另一個(gè)國(guó)家，而更可悲的是，我發(fā)現(xiàn)我愛(ài)著那個(gè)女人，我的母親，那個(gè)我一直認(rèn)為我對(duì)她的愛(ài)僅僅是出于道義而不是出于情感的女人。當(dāng)我一個(gè)人在北京發(fā)高燒時(shí)我想到了她，想到那個(gè)整晚不睡只為了起床給我喂藥喂水換額頭上冷敷的毛巾的女人，那個(gè)在我高考前每天早上5點(diǎn)起床給我做早飯的女人，我的母親。我突然理解了她，男人無(wú)法理解女人對(duì)自己孩子的愛(ài)，就像任何男人也無(wú)法替代孩子在女人心中的地位一樣，因?yàn)楹⒆觼?lái)自于女人的身體內(nèi)部，一個(gè)任何其他男人都沒(méi)有居住過(guò)的地方。所以女人把孩子當(dāng)成自己身體的一部分，一個(gè)永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)不會(huì)長(zhǎng)大的部分，甚而她對(duì)自己身體這部分的愛(ài)，超越了愛(ài)自己本身。

  于是我在大學(xué)三年級(jí)第一次給我的父母發(fā)短信告訴他們，爸爸媽媽我愛(ài)你們。我第一次因?yàn)樽约汉湍赣H的爭(zhēng)吵而向她道歉，第一次擁抱了哭著的母親，第一次靜下心聆聽(tīng)了她講述我小時(shí)候的事，她的母親，以及小時(shí)候她是如何整晚整晚不睡覺(jué)照顧生病的我，我從未想到那些在我看來(lái)習(xí)以為常的事情，竟會(huì)帶給我那么多感動(dòng)。

  我有這樣一個(gè)母親，使我恨不得殺了她，使我甚至希望自己是個(gè)孤兒，使我懷疑婚姻乃至決定一生都不要結(jié)婚，使我瘋狂使我哀傷，使我寫下那么多文字都是為了表述我對(duì)于愛(ài)和生活的幻想與恐懼，使我遲鈍和麻木，使我想要逃離想要去遠(yuǎn)方永遠(yuǎn)不回來(lái)。

  然而，我還是愛(ài)著她，我的母親，就像她愛(ài)著我一樣。

這篇影評(píng)有劇透